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Comment avoir une vie équilibrée malgré les abus de l’enfance ?…
Mauvaise estime de soi
Une estime de soi très basse est un symptôme quasi universel chez les adultes qui ont survécu à la maltraitance ou à la négligence. Ils ont un sentiment chronique de culpabilité et de honte, un sentiment de ne pas avoir de valeur, d’être mauvais, ne méritant pas l’attention des autres. Ils vont toujours être portés à se blâmer et s’attribuer la responsabilité pour des difficultés à l’emploi, ou dans leurs relations de couple. Ils vont même aller jusqu’à penser qu’ils méritent ce qui leur arrive. Leur dialogue interne répète les critiques et blâmes entendus dans leur enfance ; par exemple qu’ils sont inférieurs, stupides, paresseux ou sans valeur. D’autres se voient comme des personnes endommagées, handicapées ou malades mentales ; certaines personnes ne pensent pas qu’elles ont le droit d’exister. C’est GRAVE…
Les fausses croyances négatives à propos de soi sont très difficiles à corriger. De plus, la famille n’a souvent pas su apprendre à la personne à exercer une pensée réflexive, ce qui contribue bien souvent à l’incapacité de se fier à son propre jugement ou au besoin excessif de plaire et de se conformer. Nous pouvons progressivement identifier ensemble les fausses croyances, les questionner et les aider à développer un autre regard, différent, sur eux-mêmes.
Pour contrecarrer cette auto–dévaluation, nous pouvons mettre en évidence les impacts positifs d’une enfance d’abus.
Les compétences
Les personnes qui ont survécu à la maltraitance n’ont pas que des symptômes ou des handicaps; les symptômes pourraient être redéfinis comme des réactions normales à des situations anormales; leurs réactions d’adaptation et de survie étaient appropriées et les seules possibles; l’abus n’est pas un symptôme mais une expérience de vie.
L’expression « Survivants adultes de la maltraitance », a l’avantage de mettre l’accent sur la cause et sur les forces, qui est un des objectifs «du traitement DE REPROGRAMMATION DU SUBCONSCIENT POUR FAIRE UN NETTOYAGE DES MAUVAISES DONNÉES ENREGISTRÉES PENDANT L’ENFANCE». La résilience est souvent mentionnée comme un des traits de caractère des survivants adultes d’une enfance marquée par les mauvais traitements ou la négligence. Ces personnes ont acquis une capacité d’endurance hors du commun face à des expériences stressantes, par exemple ; certaines personnes sont capables de supporter un climat de travail tellement mauvais que les collègues quittent parce qu’ils n’en peuvent plus. D’autres vont faire preuve d’une absence de peur face à des situations menaçantes qui font fuir les autres. Plusieurs ont acquis une détermination qui les pousse à franchir les obstacles qui se dressent devant eux pour leur accomplissement professionnel ; les amis et collègues sont impressionnés par leur force de caractère. Certains font preuve d’une grande adaptabilité qui les rend capables de composer avec toutes sortes de situations variées.
Les personnes, qui ont appris à survivre aux humeurs explosives et imprévisibles de leurs parents, ont développé une super intuition et une grande capacité à ressentir les émotions des personnes autour d’eux (MOI-MÊME) ; elles n’avaient pas le choix de développer ce « radar » intuitif car leur survie dépendait de leur capacité à anticiper les humeurs. Quant aux enfants, qui ont dû prendre soin d’un des parents, ils sont appréciés comme adultes parce qu’ils ont beaucoup d’empathie, ont à cœur ce qui arrive aux autres et savent comment les soutenir.
Les épreuves de la vie qui ne réussissent pas à tuer une personne la rendent plus forte, dit un vieux dicton. Mais la plus grande force de caractère et la résilience n‘enlèvent pas le mal-être intérieur pour les personnes qui ont subi ce stress traumatique de façon prolongée durant leur enfance.
J’amène parfois les personnes à actualiser leurs compétences dans l’action. Par exemple pour des personnes constamment rabaissés et invalidés dans leur enfance, je recommande de faire du bénévolat, sachant que leurs qualités y seront reconnues.
Relations interpersonnelles intimes
Même si la sphère professionnelle a été préservée pour plusieurs clients; ils ont de gros problèmes avec les relations intimes. Le contraste est parfois frappant entre le grand succès professionnel de certains d’entre eux et leurs inaptitudes dans leurs relations de couple. Plusieurs reproduisent, à des degrés divers, les relations abusives ; par exemple, des femmes vont toujours se retrouver dans des relations avec des hommes qui les rabaissent, les diminuent et attaquent leur estime d’elles-mêmes.
L’impact le plus dommageable est causé lorsque les figures parentales étaient à la fois des sources de soutien et des sources d’abus. L’amour et la protection étant toujours accompagnés d’abus, ils ont appris à tolérer et à accepter que les rapports intimes soient abusifs «TU ATTIRES CE QUE TU PORTES EN TOI». Certains enfants ont vécu des expériences qui s’apparentent à un conditionnement, dans le sens qu’ils étaient toujours soumis à la même séquence d’évènements, par exemple le parent pouvait répondre aux besoins d’affection de son enfant en le cajolant, pour ensuite lui faire mal physiquement ou psychologiquement. Pour ces personnes, leur expérience infantile les a conditionné à associer amour et abus, de telle sorte qu’elles vont s’engager dans des relations amoureuses abusives; pour elles l’amour fait mal (TU LE PORTES EN TOI DEPUIS TON ENFANCE DONC TU L’ATTIRE INCONSCIEMMENT).
Les abus ont comme effet d’accroître chez l’enfant les besoins d’affection, de telle sorte que, rendu à l’âge adulte, il va être porté à tout faire pour obtenir la plus petite marque d’attention, même à subir les abus. (MALADIE DE L’ÂME)
Pour d’autres, il y a une méfiance chronique, une peur de l’abandon ou une anesthésie affective. Ils abordent leurs difficultés conjugales comme un problème à solutionner, comme ils le font à leur travail. Ils ne comprennent pas et ne savent pas comment faire lorsque leur conjointe leur demande d’exprimer leurs émotions. Il n’est pas rare que des femmes amènent leurs conjoints en thérapie de couple, en se plaignant qu’ils manquent d’empathie ; ceux-ci sont désemparés, car ils ne savent pas comment devenir empathiques.
Certains, malgré les abus et la maltraitance, ont conservé un instinct qui les fait choisir des personnes qui les aiment, les soutiennent et prennent soin d’eux.
Dysfonctionnement en société
Au-delà des impacts directement reliés aux abus et à la négligence, il y a les conséquences d’avoir vécu dans un environnement familial désorganisé, et plusieurs des difficultés que vivent les survivants seraient dues au contexte familial dysfonctionnel. Ce contexte familial se caractérise souvent par des conflits et une atmosphère chaotique.
Ainsi, les figures parentales ne leur ont pas appris l’affirmation de soi, la prise de décision, la capacité à identifier ses émotions et comment solutionner les conflits interpersonnels. De plus, il y a souvent du désespoir, un sentiment de vide, de ne pas trouver de sens à leur vie et aussi des problèmes d’identité, ne pas savoir qui ils sont.
LA PERSONNE est consciente de ses déficits développementaux et de son manque d’habiletés sociales ; la personne doit faire le deuil de ne pas avoir été un enfant élevé dans un environnement « normal », mais aussi faire le deuil du parent aimant et soutenant ; en somme, accepter, avec l’émotion « normale » de tristesse, de ne pas avoir été aimé et protégé (maladie de l’âme voir le livre guide de la survie émotionnelle). Le processus de deuil «pardon» amène avec elle une attitude de compassion envers soi-même, qui remplace l’auto critique (pensée négative envers soi).
Les relations avec la famille d’origine
Il est fortement déconseillé de tenter de régler ses comptes avec ses parents abuseurs; il est préférable de rompre ou de diminuer les contacts. C’est ce que disent la quarantaine de personnes, qui avaient été sévèrement maltraitées mais qui fonctionnaient assez bien, dans une étude américaine réalisée par O’ Connell Higgins (1994). Elle leur avait demandé comment elles avaient réussi à avoir une vie relativement normale et il est ressortit qu’elles avaient toutes rompu ou diminué les contacts avec leur famille. Elles ont préféré mettre du temps sur leurs propres besoins et sur le pardon et ont choisi de s’investir dans leur famille et leur fonctionnement socio-professionnel. C’est dans un but de protection de soi que les contacts doivent être soit rompus, soit distancés ou atténués, soit encadrés dans des limites claires; cette distanciation s’inscrit dans la démarche de prendre soin de soi et de s’auto–réconforter (méthode du miroir «je m’aime, je m’approuve).
La seule façon de bien gérer vos émotions c’est de RÉPÉTER ; JE M’AIME, JE VOIS LES AUTRES AVEC AMOUR, JE M’APPROUVE… Faites-le devant le miroir chaque matin en faisant votre toilette, vous verrez les effets positifs dans plus de 21 jours «RÉPÉTEZ C’EST LE SECRET». Vous avez le pouvoir de changer votre vie maintenant, alors vous attendez quoi ????………..
Voilà, c’est un enseignement de base de la vie que tous devrions connaître que je vous propose, comme pour chaque chose que vous avez appris depuis votre enfance, mais personne ne vous a enseigné comment vivre avec vos blessures, croyances et ce que vous êtes réellement (pas le comédien) voir article précédemment : S’il existe en nous un Moi véritable, pourquoi n’est-il pas naturellement apparent ?… Un enseignement que toutes les personnes sur terre devraient apprendre à partir de 8 ans, voir article https://chantetasante.com/wordpress/?p=473 qui ferait de nous des adultes responsables, en paix et heureux. C’est en faisant un travail sur nous, à notre rythme que nous parviendrons à guérir émotionnellement et physiquement.
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